Meu Lugar no Mundo

Eu tava tranquila, a vida bem movimentada, compartilhando momentos incríveis com quem quisesse estar comigo. Sem me apegar e sem compromisso, a conexão com terceiros era instantânea, mas não algo que durasse muito tempo.  Sentimento algum me rodeava, meu foco era na conexão corpórea pois eu não queria dar espaço pra ninguém me conhecer realmente. Na verdade, ainda não quero. Mas  você chegou com um sorrisinho de canto e um papo cabeça que destruiu toda a minha pose. Essa foi a maior sacanagem que sofri desde que decidi mudar meu foco. Você roubou toda minha atenção, e é egoísta da sua parte não dividir com mais ninguém. De forma rápida me vi imersa no seu calendário, a sua rotina encaixou na minha, do bom dia ao boa noite as conversas voam e você fica cada vez mais perto de ganhar esse jogo. Tem muita coisa em jogo aqui, e eu me recuso a desistir de tudo, me entregar de vez. Você acordou todas as minhas borboletas no estômago, e ninguém consegue fazer isso já tem u...

Ela se senta na mesa da praça de alimentação, deixa sua bolsa e nossas blusas ocupando as cadeiras da frente e puxa a que está ao seu lado pra eu me sentar. Ela com certeza fez isso para me ter perto. Mas eu não posso sentar ali, não posso dar esperanças a ela justamente por causa do que vim fazer aqui hoje, preciso continuar distante. Saber que esse é o nosso último momento namorando aperta meu coração, mas não temos conserto, já está tudo ferrado. Coloco a bandeja com os lanches na mesa, tiro as blusas de uma das cadeiras e junto com a bolsa dela. Me sento na sua frente e não ao seu lado. Por um momento enxergo sua expressão desabar, mas no mesmo segundo ela melhora a postura e recoloca um sorriso no rosto. Está tentando mostrar que isso não afeta ela, e ver que afeta, me dá um desconforto no estômago, não quero que ela sofra com a minha partida. Não é difícil saber quando ela está de fato feliz, quando sorri, os olhos sorriem juntos, é a coisa que mais gosto nela. Mas ago...

 Você pode não acreditar, mas ainda sinto a mesma coisa. Eu não preciso ter sua presença para sentir as borboletas no estômago. Quando lembro de quando estivemos juntos elas alçam voo dentro de mim, provando pra mim mesma que não importa o tempo, meu sentimento não acabou. Nasce um sorriso no meu rosto toda vez que lembro do nosso último beijo, nossa última conversa. Fico imersa no passado, mas não posso evitar.  Quando estou em ócio você visita meus pensamentos, escancara as janelas do meu coração e participa de todas as aventuras que idealizo. Não é difícil aceitar sua companhia em todas elas, fica tudo mais divertido. Você vê graça nas situações mais tediosas, você é positivo diante de momentos frustrantes. Me faz enxergar o lado bom de tudo, porque sempre há um lado bom em tudo. Eu só não via antes porque estava me afogando em um oceano de pessimismo, mas você me salvou. Me trouxe à superfície e pude finalmente ver o mundo bem mais colorido.  Mas um dia...

Quando pela janela do meu quarto cai a noite, é você quem surge na minha mente. Eu entro na netflix e coloco qualquer outra comédia romântica para assistir. E viajo do seu lado nesse novo universo, nessa história, nesse outro mundo. Enxergo nós dois em diversas aventuras, em grande parte improváveis, já que essas comédias estão cheias de loucuras. Mas em sua minoria, nos vejo nos detalhes, nos carinhos, nos  beijos, nos encontros, nas palavras, no amor. Minha vida com você já é uma aventura, uma das melhores, que vivo intensamente dia após dia. Não vou classificar como impossível algum dia viajarmos pro Havaí e ganharmos a competição de beijo no côco; algum dia você perder a memória e eu ter que te conquistar todos os dias; ou então, eu me apaixonar por todas as 10 coisas que eu odeio em você. Eu gosto dessas loucuras por amor. Mas uma coisa que sempre vai ser diferente entre a nossa história e os filmes é que eu não preciso te perder pra perceber o seu real valor. Não precis...

Cheguei em casa naquela tarde de julho e não cumprimentei ninguém. Passei pela sala, passei pela cozinha, pelos quartos e então entrei no banheiro, fechei a porta e repeti aquela cena clássica de filmes em que a protagonista desliza contra a porta em direção ao chão, chorando. Finalmente estava caindo a ficha do que tinha acabado de acontecer. Ele rompeu comigo. Àquela altura do campeonato, eu já esperava que isso fosse acontecer e vinha me preparando psicologicamente para aquele momento, mas todo o preparo foi em vão. Ficar olhando ele ir embora sem olhar pra trás foi o mais doloroso. Eu deixei escapar o amor que quero pro resto da vida. E não, a culpa não foi minha. Eu não queria ficar ali no chão esperando a ansiedade me dominar e deixar que a depressão levasse minha sanidade embora. Então antes de fazer qualquer coisa que pudesse me machucar para esquecer o que eu sentia naquele momento, me levantei, lavei o rosto, coloquei uma roupa confortável e saí para caminhar. ...

Sento no fundo, ao lado da janela, naquele ônibus que estou familiarizada já tem uns três anos. Puxo meus fones de ouvido e coloco a música mais relaxante dentre as mínimas opções que me rodeiam. Com a cabeça encostada na janela e os olhos fechados tento excluir todo tipo de pensamento negativo que têm me acompanhado nos últimos dias. Essas coisas não combinam comigo, não é assim que eu sou. Sinto que me perdi nessa rotina inicialmente atrativa, mas agora monótona. E sem nenhuma busca pelo novo eu me decepciono. Me aprisiono a quem amo, tento deixar isso claro à pessoa a todo custo e me torno insegura por não agirem dessa forma também. Dou toda minha segurança a terceiros e esqueço de deixar um pouquinho pra mim. Isso me destrói aos poucos e dói mais ainda não conseguir fazer nada para mudar. Vejo a vida passando diante de meus olhos e agonizo por permitir tal coisa. Então logo fico ansiosa para fazer algo que me deixe mais próxima de meu objetivo, um objetivo que é só meu e não en...

Hoje eu tentei me ouvir e escutei que preciso de ajuda, da minha ajuda... Percebi que a pessoa dentro de mim estava gritando, mas eu não conseguia escutar por estar cercada de barulho. Um barulho que me bagunça por dentro, que eu não gostaria de ter que ouvir, mas mesmo assim ouço. Decidi dar uma chance para mim e escutar tudo o que tenho a dizer. Eu mostrei para mim mesma que não preciso de todo esse barulho, que o silêncio às vezes faz bem. E que se for para se rodear de barulho que seja com as risadas de quem amamos. Falei para mim mesma que eu não deveria permitir ninguém me criticando, me colocando pra baixo só por medo de estar sozinha. Levei uma bronca de mim mesma por achar que não tenho ninguém, por não escutar minhas vontades, por não expôr minhas opiniões, por não viver sem medos, ou até mesmo com medos. Percebi que tenho muita coisa para falar comigo mesma, que é necessário estar sozinha para se encontrar, mas acima de tudo, que na verdade eu nunca estou sozinha, eu m...